Je me suis levé aux aurores pour accompagner ma fille à la gare. Veinarde, elle quitte quelques jours la grisaille brumeuse parisienne pour le sud, la Riviera, l'Italie... Sa valise étant trop grosse pour mon scooter, nous avons pris le métro. J'en ai perdu l'habitude et rédécouvre cet indispensable service (encore) public, ses us et coutumes, par à-coups puis oublie - faut bien... J'ai beau savoir, à peu près, le monde dans lequel nous vivons, ne cesse de me surprendre la multiplication des écrans sous les yeux des usagers, prolongements désormais naturels de leurs doigts, machines à penser, calculer, s'amuser, chater, texter, lire, s'orienter, hystériser et parfois téléphoner. Nous y avons mis bien plus que notre intelligence mais nous ne le savons pas encore.
A peine sortis du métro, nous avons été saisis par les faux et insupportables parfums d'une croissanterie industrielle. Ma fille s'est trouvée mal, j'en étais heureux. J'aurais aimé qu'elle aille vomir sur le comptoir de cette pseudo-boulangerie, mais ne tenant pas de moi, elle sait se tenir.
Nous nous sommes éloignés au pas de course de cette zone malodorante et je me suis alors livré à un petit jeu. Courant derrière elle - avais-je le choix ? -, je la laissais se débrouiller. L'idée était de lui montrer qu'elle s'en tirerait toute seule la prochaine fois et, ainsi, m'épargner un futur déplacement de ce genre. Elle n'a pas fait de halte au kiosque à journaux. Je le confesse : malgré l'annexion par Lagardère-Hachette de tous les points de vente de presse des gares, aéroports et métros, leur injonction à être heureux et positif, j'aime y errer sans rien y acheter, par principe et par habitude, flairant les tristes airs du temps à perdre au milieu des Voici, Hola, L'Express, Gavalda et autres Foenkinos. De quoi vous dissuader définitivement d'être curieux...
En presque parfait faux papa poule, j'ai invité ma fille à faire une halte au petit coin avant de trouver son train. Elle s'est gentiment moquée de moi, me rappelant son âge et le temps qui passe. De toute façon, les premiers WC que nous avons croisés étaient en travaux. La RATP avait, apprenait-on, confié à la société 2theLoo le soin de transformer ce petit coin en un grand espace de confort. A l'avenir, tout proche, on ne dira plus Je vais pisser un coup, mais Je vais 2theLoo (jeux de mots industriel - aux toilettes - dans la langue de l'inventeur de la novlangue). Service privé et payant mais tellement plus agréable. Le message placardé par la société néerlandaise nous promet la création de boutiques toilettes d’une fraîcheur irréprochable dans lesquelles nous sera proposé un assortiment de produits d’hygiène ou autres gadgets liés à l’utilisation des toilettes. La vulgarité commerciale ne reculant devant aucun progrès, il me tarde d'aller y consommer plein de jolies petites merdes.
Rien ne semblait perturber ma fille. Pour l'épater, je l'ai quand même invitée, nous étions en avance, à admirer les plafonds du Train bleu. Seule Chapelle sixtine sous la main, dépourvue de toute clientèle, les voyageurs matinaux semblant lui préférer les bruyantes terrasses aux pieds du bel escalier, leurs tables et chaises en plastique et les pigeons picorant les miettes des viennoiseries caoutchouteuses.
Sur le quai, nous nous sommes débattus avec les nombreux vacanciers ayant choisi la même destination, leurs sacs et valises, ça grouillait de partout. Je lui ai encore demandé de m'indiquer quel des deux trains, celui de gauche ou celui de droite, était le sien. Elle a hésité. Je la tenais enfin. Mais, facétieuse, elle me confiait avoir été tentée par le mauvais train à cause de son terminus, Barcelone.
Son wagon était situé dans la deuxième partie du train. Mais pour y accéder, il fallait patte blanche et billets montrer. Je ne possédais ni l'une ni l'autre et fut refoulé comme un vulgaire fils de migrants que je serai toujours. Vichy-Pirate avait interrompu notre petit jeu et une montée d'angoisse se posait là, en plein coeur de l'indécrottable mère juive que je fais. C'est alors que je me suis réfugié chez l'ami Lagardère qui venait à moi et allais cracher toute ma haine contenue sur le présentoir des Meilleures ventes, collant pour toujours le nouveau Joël Dicker aux mémoires de Philippe de Villiers.
Sur le quai, nous nous sommes débattus avec les nombreux vacanciers ayant choisi la même destination, leurs sacs et valises, ça grouillait de partout. Je lui ai encore demandé de m'indiquer quel des deux trains, celui de gauche ou celui de droite, était le sien. Elle a hésité. Je la tenais enfin. Mais, facétieuse, elle me confiait avoir été tentée par le mauvais train à cause de son terminus, Barcelone.
Son wagon était situé dans la deuxième partie du train. Mais pour y accéder, il fallait patte blanche et billets montrer. Je ne possédais ni l'une ni l'autre et fut refoulé comme un vulgaire fils de migrants que je serai toujours. Vichy-Pirate avait interrompu notre petit jeu et une montée d'angoisse se posait là, en plein coeur de l'indécrottable mère juive que je fais. C'est alors que je me suis réfugié chez l'ami Lagardère qui venait à moi et allais cracher toute ma haine contenue sur le présentoir des Meilleures ventes, collant pour toujours le nouveau Joël Dicker aux mémoires de Philippe de Villiers.
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