Non, merci !

Dan Winters

– Tu as bien fait de me réveiller, j'avais cette sensation affreuse d'être en train de couler…
– Comment ça ?
– J'étais sur le point de prendre la mer avec Léo Ferré…

– Quoi ?!

– Il voulait m'emmener en bateau…

– …C'est toi qui me mène en bateau, tu détestes Léo Ferré…

– C'est pourtant la vérité.

– Non, c'est un rêve…

– …Un cauchemar, tu veux dire… Je n'avais aucune envie d'aller avec lui. Mais il y tenait, insistait. Je lui ai demandé combien de temps ça nous prendrait. Il m'a convaincue en me disant que nous en avions pour une heure seulement. J'étais en train de monter dans le bateau, résignée, prête à mourir en pleine mer, lorsque tu m'as réveillée…

– Vous vous étiez rencontré comment, avec Léo ?

– Je ne sais plus. Dans un port…

– Tu t'y prostituais ?

– Peut-être, va savoir…

– Y'a pas que des putains, dans les ports…

– C'était un port du sud, pas Rotterdam. Plus petit. Un port de pêche. Sète, peut-être…

– Pas possible : Sète, c'est Brassens.

– S'il y a quelqu'un en qui j'aurais eu confiance, avec qui j'aurais embarqué sans hésiter, c'est bien Brassens – ou Brel, bien sûr… Et il a fallu que je tombe sur Ferré. Je n'ai vraiment pas de chance. Même en rêve… Et toi, qu'as-tu rêvé ?

– Que j'assassinais ces connards de proprios…

– Lesquels ?

– Ceux qui viennent justement de nous répondre…

– Ceux de la maison que l'on a visitée il y a plus de 10 jours ? Ils nous ont enfin écrit ?

– Oui.

– Alors, ça ne marche pas ? Je t'avais dit que ça prenait trop de temps, leur étude des dosssiers…

– Dire qu'on a fait une offre au prix… Et que nous étions les premiers !

– Ils avaient programmé 10 autres visites…

– Je pense qu'ils nous ont éliminés parce que nous avons refusé de leur filer tous les documents qu'ils exigeaient : bulletins de salaire, avis d'imposition, relevés bancaires, état de notre trou de balle…, mais pour qui se prennent-ils ?

– Pour des propriétaires ! Ils savent que le marché est tendu, même en plein confinement, que les offres sont rares, que tout le monde veut désormais une maison avec jardin, que la crise a peu  de chances de frapper l'immobilier et ce genre de produit, qu'ils peuvent faire jouer la concurrence…

– Tu penses que d'autres ont surenchéri sur le prix affiché ?

–  Comment savoir ? Que disent-ils ?

– Tiens-toi bien : Bonjour, Nous vous remercions sincèrement pour l’intérêt que vous portez à notre maison, pour l’offre communiquée et le dossier transmis. Nous avons finalement décidé de retenir un autre couple. Nous restons à votre disposition si vous souhaitez échanger sur le sujet. Cordialement…

– On a donc passé un entretien d'embauche ?! Quel couple de crétins !
– Nous avions tout de même quelques doutes sur cette maison et n'avons fait l'offre que parce qu'il n'y a rien d'autre depuis des mois… C'est peut-être un mal pour un bien…
– J'aime ton optimisme. Jamais je n'aurais pensé dire ça un jour…
– Je ne suis optimiste qu'à tes côtés.
– Ça veut dire quoi ?
– Que grâce à toi, je sais combien ça peut être fatigant, les pessimistes… Même si l'époque est plus que redoutable.
– D'accord, soyons positifs. Mais avoue que c'est difficile quand tu tombes sur ce genre de personnes. Je comprends après ce mail pourquoi tu les égorgeais dans ton rêve…

– Ce n'était pas un égorgement. Je tentais de les assommer à coup de marteau !

– Pourquoi n'était-ce qu'une tentative ?

– Parce que Vincent Lindon s'en mêlait…

– C'est une blague ?

– C'est la vérité : il s'interposait avec Nicolas Hulot et tous deux nous faisaient la morale… 

– Ils portaient un masque ?

– Non, c'est vrai ça, je n'y ai pas pensé durant le rêve… Ils n'avaient pas de masques, ces salauds ! 

– De quoi les dénoncer !

– Pas besoin, il y avait des dizaines de caméras pour filmer leur intervention et leurs discours faits de propositions à la con…

– Des propositions ?

– Oui, sur le monde d'après…

– Lequel ?

– C'est bien le problème… Le leur. Ces types ont toujours été du côté du manche, tu crois qu'ils sont prêts à le lâcher ?

– Dire qu'il a failli être mon beau-frère ou mon oncle…

– Hulot ?

– Non, Lindon. En épousant ma cousine, il aurait été quoi pour moi ? Un beau-frère, un oncle, un cousin ? Comment dit-on dans ce cas-là ?

– Je n'en sais fichtrement rien. Disons un con. C'est quoi, cette histoire avec ta cousine ?

– Tu sais bien qu'ils ont eu une histoire…

– Ça me dit vaguement quelque chose, mais je croyais que c'était uniquement sa maîtresse…

– C'est déjà pas mal…

– Chez ces gens-là, on n'épouse pas sa maîtresse.

– C'est quoi, "ces gens-là" ?

– Une référence à un autre chanteur… Tu sais bien, je parle de la bourgeoisie du 6e arrondissement. Avec qui était-il lorsqu'il avait ta cousine pour maîtresse ?

– Je ne peux pas te le dire, tu t'empresserais de le raconter sur ton blogue…

– Allons, fais-moi confiance…

– Jamais… Et puis, je ne sais plus. Leur affaire a duré des années. Entre-temps, il a eu plusieurs officielles… 

– Leur affaire ? Des officielles ? Fais gaffe, tu vas te retrouver à écrire pour Gala…

–  Si c'est bien payé, pourquoi pas ?

– Tu serais obligée de tout balancer sur cette affaire…

– C'est vrai, je n'y avais pas pensé. Le pauvre…

– Je n'ai jamais aimé ce type. Tout sonne faux chez lui. Et puis toutes ces histoires qu'on m'a racontées, sur son comportement, son mépris de certaines personnes… 

– C'étaient peut-être des histoires motivées par la jalousie…

– Elles proviennent de personnes tellement différentes, et nombreuses, que, même si certaines en rajoutent, se vengent, ou je ne sais quoi, il doit y avoir du vrai. Statistiquement, j'entends.

– Tu parles statistiques, toi ?

– Tu me comprends. 

– La seule fois que je l'ai vu, il s'est montré adorable. 

–  Bien entendu. C'est un séducteur.
– Tu l'as vu à l'œuvre ?
– Pas vraiment, je l'ai croisé une seule fois. Dans un café. Mais dès qu'il est entré, il a fait son numéro pour s'assurer que tout le monde l'avait remarqué et reconnu… C'est insupportable, ce genre de m'as-tu-vu… Il a besoin d'être le centre de l'attention.

– Comme tous les comédiens, non ?

– Certainement, et comme tous les politiciens – d'ailleurs, il se verrait bien président de la république, Lindon. Il y a chez lui quelque chose de pathétique. 

– Et tous ces tics…

– Ce besoin d'exister intellectuellement, de jouer à l'acteur engagé…

– Tu ne le crois pas sincère dans les films de Brizé ?

– Pas plus chez Brizé, que chez Jolivet ou je ne sais qui… Je n'y crois pas, jamais. 

– Pourtant Lindon, les éditions de Minuit, la Résistance…

– Il ne faut pas tout confondre. Les éditions de Minuit sont créées durant l'Occupation par Vercors et un type nommé Pierre Lescure, qui s'était ajouté une particule, si je ne dis pas de conneries. Jérôme Lindon n'arrive qu'après la Libération. Mais il est possible que le besoin de reconnaissance de son neveu, qui s'adonne à une occupation bénéficiant, dans son milieu, de bien moins de vernis que la littérature, ait quelque chose à voir avec la réputation de l'oncle…

– Mouais… Je ne sais pas, les auteurs Minuit, Robbe-Grillet, Duras, le Nouveau roman…, ça ne m'a jamais beaucoup intéressée…

– Et Beckett, t'en fais quoi ?

– Pas grand-chose… C'est assez dépressif, non ?

– Tu sais ce qui me déprime, moi ? 

– Qu'on ne trouve pas de maison ?

– Non, oui, enfin, non, parce que parfois, vois-tu, je me dis que j'aurais mieux fait de te garder comme maîtresse…

– Et épouser ma cousine ? C'est vrai qu'elle est assez jolie…

– Pour qu'elle me trompe avec ce con ?! Non, merci !